Nước Nga thông minh
Lần đầu tiên NASA (National Aeronautics and Space Administration – Cơ quan hàng không vũ trụ Mỹ) đưa người lên không gian, họ phát hiện ra rằng bút bi không thể viết được trong môi trường phi trọng lực.
Để khắc phục vấn đề này, NASA đã thành lập một nhóm nghiên cứu sản xuất loại bút có thể dùng trong tình trạng không trọng lượng, có thể viết ngược viết xuôi tùy ý trên hầu hết mọi bề mặt làm việc ở bất kỳ nhiệt độ nào. Chương trình kéo dài 3 năm và ngốn mất một ngân sách khoản 7 triệu USD.
Trong khi đó, các phi công vũ trụ Nga chọn cách đơn giản hơn là dùng bút chì.
Biết hết sự thật
Một chú bé được cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật".
Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:
– Con đã biết tất cả sự thật.
– Đừng nói gì với bố nhé – Mẹ cậu nói và cho cậu 10 nghìn đồng.
Bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện.
Hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:
– Tôi biết tất cả sự thật rồi!
Bác đưa thư đứng lặng người, nói với cậu bé:
– Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì… lại đây với bố đi con!
Xưng hô cho đúng
Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà: "Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?"
– Dạ, bà ạ.
– Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?
– Là mẹ ạ.
Sáng mắt nhờ vợ
Sau ngày cưới không bao lâu, cô vợ nấu cho chồng món mì bò kho, anh chồng ăn xong nhưng trong bát còn dư nhiều cà rốt.
Thấy vậy cô vợ hỏi dồn:
– Em nấu nhiều cà rốt để anh anh tốt cho mắt, sao không ăn hết đi hả?
– Ồ em ơi, từ ngày lấy nhau đến giờ anh "sáng mắt" ra nhiều lắm rồi!
Kia mới là chồng tôi
Đôi nam nữ đang ngồi ăn trong nhà hàng. Từ góc phòng, anh hầu bàn nhìn thấy người đàn ông đột nhiên từ từ tuột khỏi ghế, trong khi đó người phụ nữ vẫn vô tư chả biết gì.
Anh này theo dõi cho đến khi người đàn ông biến mất sau tấm khăn trải bàn. Bà vợ thì vẫn nhìn xa xăm đâu đó, không hề chú ý. Lo lắng, anh ta đến bên con người vô tâm kia, thông báo:
– Xin lỗi, thưa bà, tôi nghĩ chồng bà vừa trượt khỏi ghế và ngã xuống gầm bàn rồi ạ.
Không nhìn anh ta, bà này trả lời qua kẽ răng:
– Anh ta không sao đâu. Chồng tôi đang vừa bước vào cửa kia kìa.
Học sinh dũng cảm
Để chọn ra một số học sinh cần bồi dưỡng thêm vào dịp hè, cô giáo hỏi: "Trong lớp ta có ai nghĩ là mình dốt thì đứng lên".
Cả lớp ngồi yên, cuối cùng Johnny uể oải đứng dậy. Cô giáo mỉm cười:
– Chà! Dũng cảm đấy Johnny. Tại sao em lại nghĩ rằng mình dốt?
– Thưa cô, em không nghĩ như vậy đâu ạ. Chẳng qua là em không muốn thấy cô phải đứng một mình thôi.
Cỏ mọc ngập đầu
Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.
– Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?
– Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn – Người đàn ông trả lời.
– Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
– Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
– Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:
– Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!
– Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi – Luật sư trả lời. – Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi.
Trọng tài bị chơi xấu
Một nhà báo đến phỏng vấn trọng tài thổi trận chung kết giải vô địch quốc gia.
– Thưa ông, ông có cảm giác gì sau khi làm trọng tài trận chung kết giải vô địch quốc gia.
– Cay lắm nhà báo ạ!
– Có chuyện gì thế? Ai làm cho ông cay?
– Không biết đứa nào nó… bôi ớt vào cái còi!
– !!!!!
Cách ứng xử lịch sự
Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi sinh viên: "Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?"
– Đợi tí, anh phải đi tè!
– Thật là quá bất lịch sự ! Còn em sẽ nói sao? – Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai.
– Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh.
– Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây? – Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba.
– Em sẽ nói: "Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy sau".
Thích tất sợi
Một người phàn nàn với bác sĩ: "Bác sĩ biết không, người nhà tôi điên cả rồi. Họ nhất định nhét tôi vào bệnh viện tâm thần chỉ vì tôi thích tất sợi hơn tất nylon".
– Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tất nylon.
Người kia hỉ hả:
– Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người nghĩ giống tôi mà. Thế bác sĩ thích dùng tất sợi… với nước sốt cà chua hay nước luộc gà?
Săn bắn cho vui
Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú.
Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý:
– Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui?
Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:
– Đi săn vui chứ?
– Rất tuyệt ạ! – Giọng anh ta đầy hứng thú – Chú còn con chó nào nữa không?
Huấn luyện mèo
Con gái của Mary vừa nhặt được một chú mèo bị bỏ rơi và đem nó về nhà nuôi. Cô cảm thấy khó chịu khi thấy con mèo bắt đầu dùng lưng ghế sôfa để cào xước gãi ngứa.
– Em đừng lo – Chồng cô nói – Anh sẽ dạy bảo nó.
Và suốt những ngày sau, Mary thấy chồng cô đang kiên nhẫn huấn luyện con mèo. Bất cứ khi nào con mèo cào ghế sôfa, chồng cô liền bỏ nó ở ngoài nhà để cho nó một bài học.
Con mèo học rất nhanh. Và trong suốt những năm sau đó, bất cứ khi nào con mèo muốn đi ra ngoài nó đều cào vào ghế sôfa.
