Chạy nhanh hơn là được
Có hai anh chàng đi săn cọp. Tới khu rừng, anh chàng thứ nhất nghe tiếng động bèn nói với anh chàng thứ hai: "Cọp nó biết hai đứa mình ở đây".
Anh chàng thứ nhất mới khởi động tay chân, anh chàng thứ hai nói:
– Mày khởi động tay chân làm gì.
– Để chạy cho nhanh.
– Làm sao mày chạy nhanh hơn cọp được.
– Không tao chạy nhanh hơn mày là được rồi.
Bài trừ tệ nạn xã hội
Sếp nói với toàn thể nhân viên tham gia hội nghị: "Chúng ta phải ra quân loại trừ những tệ nạn xã hội, dẹp những tất cả các loại hình mê tín dị đoan ngay lập tức".
– Vậy hôm nay chúng ta ra quân ngay thưa sếp – Các nhân viên đồng thanh.
– Không được, hôm nay là ngày 13.
Người Texas đến Australia
Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nướcAustralia, đến bắt chuyện một nông dân bản xứ. Anh chàng người Australia giới thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn của mình, anh Texas phẩy tay:
– Nhìn cánh đồng này hơi bị tức mắt, chúng tôi có những cánh đồng lúa mì ít nhất cũng rộng gấp đôi cánh đồng này.
Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độlượng:
– Bò của chúng tôi chắc là chỉ lớn gấp đôi bò của anh thôi.
Chợt thấy một đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anh ta hỏi:
– Con gì kia?
Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp:
– Ô! Thế ở Texas không có châu chấu sao?
Tài ngụy trang
Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách: "Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?".
– Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển… Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ… Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.
– Những điều đó chẳng liên quan gì đến việc đồng chí để lộ trận địa mai phục của quân ta.
– Đúng thế, thưa chỉ huy. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào… mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa…
Khóc vì cười
Tèo vừa khóc vừa chạy tới chỗ mẹ:
-Chuyện gì vậy?
-Vì bố vừa bị búa đập vào ngón tay ạ
-Vậy làm sao con khóc?
-Tại vì lúc đó con cười
Thì hắn bị điên mà
Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:
– Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!
– Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?
– Trạc 40 tuổi, đầu trọc, quần áo sọc, tóc tai bù xù!
– Ông ta trọc?
– Đúng vậy.
– Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?
– Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!
Đố
Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp:
– Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy.
Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:
– Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2.
Thầy giáo lại mớm ý
– Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết:
– Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì?
Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.
– Em cho biết đó là câu gì?
– Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"!
Nhầm nhà
Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng nên ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không.
Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ.
Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi: – Có ai trong đó không?
– Có cháu ạ! – Tiếng một đứa trẻ đáp.
– Bố cháu có trong đó không?
– Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!
– Thế mẹ cháu?
– Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào…
Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:
– Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?
– Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. Đây là nhà vệ sinh.
Kiểu gì cũng không thoát!
Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe lại, kiểm tra kỹ lưỡng mọi thứ đều không bắt bẻ vào đâu được.
– Thôi được, anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào ta làm 100gr Vodka nhân ngày lễ!
– Ồ không, để anh lại phạt tôi ư?
– Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà!
Cụng ly xong, người tài xế chui vào xe đi tiếp. Tay cảnh sát móc máy bộ đàm ra gọi:
– Alo! Số 3 gọi số 5… Xéc-gây à, Ivan đây, tớ còn nợ cậu 100 phải không? Hãy lấy số tiền đó từ chiếc Lada màu trắng sắp chạy qua nhé! Thằng cha lái xe đó vừa uống rươu đấy!
Bỏ người nào?
Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi.
Câu hỏi họ đưa ra là: Có 4 người, một kĩ sư, một bác sĩ , một vận động viên và một hoa hậu cùng trên một khinh khí cầu, nếu như khinh khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi một người để có thể bay tiếp thì cần bỏ ai?
.
.
Giải nhất đã được trao cho một em bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất trong số đó…
Ai ngốc ???
Một hôm, cô hàng xóm gọi Vôva sang và hỏi:
– Vôva nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào?
Vôva cười:
– Cháu lấy 1 đồng ạ!
Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng! Cả tháng sau ai ai cũng thử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng: "Thằng Vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!". Tin đến tai mẹ Vôva, bà liền nọc Vôva ra đánh 1 trận rồi than:
– Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng …
Vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,:
– Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé!
Khiêm tốn
1 anh chàng trong lần đầu tiên đến nhà bạn gái chơi, nhờ thằng bạn đi theo để phụ họa : Nếu tao nói gì thì mấy phải nói lại là : "Bác ơi, ảnh khiêm tốn đó ", cái sau mầy sẽ nâng cao hơn cái tao nói, ok?Xong việc, tao sẽ thưởng cho mầy.
Vào nhà bạn gái, mẹ của bạn gái hỏi :
– Cháu làm ở đâu?
– Dạ, cháu làm nhân viên của công ty xuất nhậm khẩu ạ
người bạn đi theo : Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác, ảnh làm tổng giám đốc 1 công ty xuất nhập khẩu lớn lắm (cả chàng và bà mẹ đều đẹp lòng)
– Nhà cháu ở đâu?
– Dạ, cháu ở nhà chung cư
Người bạn : Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác, ảnh có mấy cái nhà to đùng ở quận 1.(cả chàng và bà mẹ đều đẹp lòng)
– Cháu tới đây bằng xe gì
– Dạ thưa bác, xe tắc xi
-Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác ơi, ảnh tới đây bằng xe BWM mới láng cóng,con lái xe cho ảnh nè.(cả chàng và bà mẹ đều đẹp lòng)
Bổng chàng bị nhẩy mũi hắc xì hơi
– Cháu bị sao vậy
– Dạ, hổm rày thời tiết thất thường, nên cháu bị cảm sơ
– Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác ơi, ảnh bị ho lao và viêm gan siêu vi B…
Thi ai làm anh
2 anh chàng dỡ hơi, anh nầy đố anh kia :
– Mầy thấy cô gái xinh đẹp đang ngồi trong công viên không, cô ta có dắt theo con chó kiểng đó, Tao đố mầy, chỉ cần nói 1 tiếng, cô ta sẽ cười, nói tiếng thứ 2, cô ta sẽ chửi, nếu mầy làm được, tao sẽ gọi mày bằng anh nếu không mày là em tao.
Anh nọ đồng ý, anh ta từ từ đến bên cô gái, quỳ xuống, khoanh 2 tay lại, hai mắt nhìn con chó 1 cách thành kính và từ tốn thưa :
– Ba
Cô gái tự nhiên thấy có người gọi con chó cưng của mình bằng ba, phá lên cười ngặt nghẻo
Anh ta lại tiếp tục từ tốn đứng vậy, khoanh tay khom lưng trước mặt cô gái và kính cẩn gọi :
– Má
Cô gái tắt ngay nụ cười, sửng cồ đứng dậy và chửi anh ta té tát
Thế là anh ta được làm anh.
Đùa dai
Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm
– Cháu chào bác ạ
– À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?
– Dạ cháu chưa ăn ạ
– Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy
– Dạ cháu chưa ăn thật ạ
– Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?
– dạ cháu chưa ăn thật mà
– Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?
– Dạ cháu ăn rồi ạ
– Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ
Bình ngô đại sốc
Việc đi học cốt ở yên thân.Mang sách tập óc không hề học.Như trường học nước ta từ trước.Vốn quen trò quay cóp đã lâu.Kiểm tra quăng đại cũng xong.Không thuộc chép phao cũng thoát.Từ khoa học tự nhiên bao đòi không làm bài tập.Cùng khoa học xã hội mỗi tên vừa chép vừa rên.Tuy điểm số mỗi đứa khác nhau.Nhưng dưới 5 thằng nào cũng có.Bởi do:tiếng anh ham chơi nên cóc học.Triết học không hiểu phải tiêu vong.15′ chết ngắt môn văn,kiểm 1 tiết chết tươi môn sử.phụ huynh chưa biết,giấu phắt là xong…
Sợ gì mà không nhận
Cô giáo kêu John lên hỏi bài:
– Em hãy nói cô nghe xem ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập của Hoa kỳ?
– Dạ, thưa cô … em không biết ạ.
– Thật là quá tệ. Em hãy về mời phụ huynh đến trường gặp tôi!
Ngày hôm sau, cha của John đến gặp cô giáo. Để cho ông bố thấy sự kém cỏi của John, cô giáo hỏi lại:
– John, cô hỏi em một lần nữa: Ai là người viết bản tuyên ngôn độc lập?
– Thưa cô em không biết ạ!
Ông bố liền chồm tới bảo con:
– Này John, nếu con có lỡ viết cái đồ chết tiệt đó thì sợ cái quái gì mà không dám nhận chứ hả?
