Mua nhầm hàng vỉa hè
Đoàn thanh tra đến một trường trung học. Một thanh tra chỉ vào quả địa cầu trong lớp và hỏi một học sinh.
– Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế?
– Dạ, không phải em làm đâu ạ! – một cậu bé dõng dạc đáp.
Ngài thanh tra hỏi một học sinh khác. Em này run run nói:
– Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà.
Thanh tra lắc đầu quay sang nhìn thầy giáo. Thầy giáo mặt đầy vẻ biết lỗi:
– Không thể trách các em được ạ. Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi.
Thầy hiệu trưởng thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích:
– Nói ra thật xấu hổ, vì kinh phí của nhà trường có hạn nên chúng tôi chỉ có thể mua hàng vỉa hè, không đảm bảo chất lượng.
Theo vnexpress.net
Lắt léo ngôn ngữ
Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: “Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?”.
Người khách:
– Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.
Bồi:
– Không phải thế! Ý tôi là, ông khao khát cái gì?
Người khách:
– Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.
Bồi:
– Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?
Khách:
– Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.
Anh bồi bực mình:
– Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?
Khách:
– Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Bồi:
– Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.
Đụng cọp bố
Một tay chơi bời bước vào hiệu thuốc:
– Bán cho tôi mấy viên thuốc ngủ loại cực mạnh và mấy viên thuốc kích thích!
– Anh dùng vào việc gì?
Anh chàng nháy mắt với ông bán hàng:
– À tối nay, tôi dự tiệc ở nhà bạn gái. Tôi sẽ cho bố mẹ cô ấy uống thuốc ngủ còn cô ấy sẽ uống thuốc kích thích.
Tối hôm ấy, khi dự tiệc tay chơi bời kia ngồi im như thóc, không dám ho he. Cô bạn gái ngạc nhiên:
– Sao anh nhút nhát thế?
– Sáng nay anh đi mua mấy viên thuốc, không ngờ người bán thuốc là bố em!
Cô gái ngơ ngác:
– Thì sao? Em không hiểu?
– Em mà hiểu thì anh chết liền!
Giơ Tay
Cô giáo nói với cả lớp:
– Em nào cảm thấy mình còn chưa hiểu bài thì giơ tay lên…
Một phút yên lặng trôi qua nhưng không thấy em nào giơ tay, cô bèn động viên:
– Chỉ có những người thông minh mới biết mình hãy còn dốt.
Cả lớp nhất loạt giơ tay.
Táo "Nhập khẩu"
– Ai mua táo không? Táo nhập khẩu đây!
– Bé tẹo thế này mà gọi là táo nhập khẩu!
– Thế khi ăn bà đưa táo vào trong miệng, không gọi là nhập khẩu thì gọi là gì?
Thật thà
Tại một phiên tòa xét xử tội làm tiền giả ở thành phố Chicago, nước Mỹ. Chánh án hỏi bị cáo:
– Tại sao, anh lại in tiền giả?
– Tại vì tôi không in được tiền thật – Bị cáo này đáp.
Với câu trả lời “thật thà” không chê vào đâu được như trên, bị cáo này được giảm án nửa năm tù.
Tìm bạn bốn phương
Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha… Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa"
Thông tin mật
Thông tin sáp nhập Tỉnh Quảng Bình sẽ sáp nhập với Hà Tĩnh thành tỉnh Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sáp nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội công.Bộ Thông tin Truyền thông sáp nhập với Bộ Giáo dục thành Bộ Truyền dục. Tuy nhiên, theo nguồn tin đáng tin cậy, Bộ Nội vụ chỉ thích sáp nhập với bộ Y tế để có tên mới là Bộ Nội y, trong khi Bộ Truyền thông lại có nhã ý sáp nhập với Bộ Lao động, Thương binh và Xã hội thành Bộ Truyền lao.
Máy bắt trộm
Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì…cái máy bị trộm
Bạn thân
Có 2 ông giáo viên chơi rất thân dzới nhau , một người tên Xí , 1 người tên Khoả . Một hôm , ông thầy tên Xí ghi tin nhắn cho người bạn lên bảng thông báo , tin nhắn có nội dung là : ” Khoả thân , đến nhà Xí họp , nhớ đem theo giấy
Ngắn gọn…
Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: "Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!". Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai đĩa thịt chó! Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!
o0o
Chờ 7 năm
Có một cô gái ưng một ông già góa vợ. Lấy nhau được 7 năm thì cụ già mất. Theo giấy mời, cô đến tòa án để nghe đọc bản thừa kế tài sản theo di chúc của chồng. Cô chờ hơn 1 tiếng đồng hồ mới được gọi vào làm việc. Vị cán bộ tòa án ôn tồn nói:
– Xin lỗi, cô chờ lâu lắm rồi phải không?
– Vâng! Tôi đă chờ 7 năm nay rồi!
Nuôi lợn kiểu mới
Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:
– Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!
Người kia giận dữ:
– Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.
Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.
Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:
– Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết…
Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:
– Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.
Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:
– Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!
Ngoạn mục
Peter sống trên đảo ở ngoại ô, anh làm việc trong phố, sáng đi tối về. Có điều bất tiện là nếu bị lỡ phà anh sẽ phải chờ một tiếng đồng hồ mới có chuyến sau.
Hôm trước, khi vừa ra bến, Peter thấy phà đã cách bến khoảng 5 mét. Quyết định không đợi đến chuyến sau, anh làm một cú nhảy dài hết sức mạo hiểm lên thành phà. Thành công, Peter đứng dậy, phủi bụi trên quần áo và hãnh diện nói với một người vừa chứng kiến cú nhảy ngoạn mục:
– Cũng được đấy chứ nhỉ!
– Vâng, – người kia đáp – nhưng lẽ ra anh nên đợi thêm vài phút nữa. Phà sắp cập bến rồi mà.
Xanh nhạt và xanh đậm
Brown là một huấn luyện viên bóng đá giỏi, nhưng bị chỉ trích vì có thái độ phân biệt chủng tộc với các cầu thủ. Ông quyết định đập tan những lời chỉ trích bằng cách riêng của mình.
Ông nói với toàn đội:
– Bắt đầu từ hôm nay, trong đội chúng ta không có người da trắng và da màu.
– Thế phân biệt thế nào ạ? – một cầu thủ hỏi.
– Trong mắt tôi, bây giờ tất cả các anh đều có da màu xanh. Nào! Bây giờ chúng ta bắt đầu luyện tập. Các cầu thủ da xanh nhạt đứng bên trái, còn những người da xanh đậm đứng bên phải.
Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW. Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:
– Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.
Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:
– Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!
Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:
– Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó, mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!
Tiền bạc để làm gì?
Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ đang nằm trên thuyền câu hút thuốc và nhìn trời. Ngạc nhiên, ông hỏi:
– Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?
– Để làm gì?
– Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn thuyền.
– Rồi sao nữa?
– Với số tiền có được từ đoàn thuyền, anh có thể nghỉ ngơi.
– Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây?
Kiếp người
Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: "Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm".
Con lừa trả lời:
– Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.
Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:
– Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.
Con chó đáp:
– Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!
Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:
– Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.
Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:
– Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống 10 năm thôi.
Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán:
– Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.
Con người cầu xin:
– Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.
Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu
An ủi
Cặp vợ chồng nọ lấy nhau đã lâu mà vẫn chưa có con. Họ đi khám bệnh và bác sĩ phát hiện, nguyên nhân vô sinh là do người chồng. Thấy anh ta buồn nản, bác sĩ bèn lựa lời an ủi.
– Anh không nên ưu phiền quá như thế. Ít nhất thì anh vẫn còn một tin vui. – Bác sĩ nói – Đó là chứng vô sinh không di truyền. Do đó, nếu anh có con thì chúng sẽ không mắc phải bệnh này.
